~ * La Séptima Vida de Penélope * ~
¿Quieres? Puedes,
"Hazlo, ahora o nunca Penélope" me dijo mamá. Y al día siguiente salí de casa sabiendo que iba a hacerlo y que lo iba a conseguir.
Entró una Penélope segura, salió una Penélope orgullosa. Ese día volví a casa saltando, libre, llena de esa sensación de plenitud y poder que te da conseguir lo que deseas, sentir que el mundo se abre ante ti y que puedes andar sus caminos porque si quieres, puedes.
Caminando por la calle observo los rostros de la gente y sonrio porque ahora puedo llegar a ellos, a todos. Dentro de unas semanas entro a trabajar en el Diario de Ciudad del Río. Algunas personas de allí ya se han fijado en mi y esta es una oportunidad única en mi corta vida profesional. Pero es más que un trabajo. Es la oportunidad de cambiar el rumbo, de dejar de pensar continuamente en mi y bucear en la realidad de otras personas. El mayor error de mi vida es, ha sido, y siempre será haberme concedido demasiada importancia a mi misma cerrando los ojos a lo que hay más allá de este agujero que se abre ante mi mirada. Basta. Cuando quien sea hizo el reparto me dio de más y tengo una responsabilidad con esos dones. Es hora de dejar de lamentarse y empezar a actuar. Como me dijo un profesor -cariñosamente- "tú lo que necesitas son dos buenas tortas".
Camino a la Universidad, en Ciudad del Río. Por aquí paso todos los días.
Besos. Ya os contaré más 
Impredecible
Alguien me enseñó una vez que la vida es impredecible. Que curioso. Porque continuamente tengo esa sensación casi universal de que sabes lo que va a pasar, de que has perdido la capacidad de sorprenderte, de que tus días y tus momentos se repiten y de que esa pregunta, "¿y ahora qué?" parece no tener a nadie ni a nada dispuesto a contestarla. Unos hablan de rutina, otros de aburrimiento, otros de cadenas... todos de vacio. Pero él no. Él dice que estamos dormidos. Que nosotros mismos hemos asesinado nuestra propia capacidad natural de vivir. Y que entre otras cosas, hacemos muchas suposiciones. "No hagas suposiciones. No las hagas porfavor porque cuando lo haces estás matando poco a poco a la realidad". Estaba en la ducha, me enjabonaba el cuerpo y recordé su frase. Entonces hice una prueba. Cerré los ojos y observé. Seguí aquella operación rutinaria a ciegas. Lo primero de lo que me di cuenta fue de que, aunque tuviera los ojos cerrados mi mente había creado una imagen de como era aquel momento. Estaba haciendo una reconstrucción mental de como era la escena. El jabón, el agua, mis piernas... intenté ver con mayor claridad cómo era esa imagen y entonces, curiosa, abrí los ojos. La realidad no tenía nada que ver. La escena de mi mente y la que me mostraban mis ojos eran dos mundos distintos. Me di cuenta de que había hecho una suposición. Volví a cerrar los ojos. Intenté dejar de suponer por un momento. Ahora que ya no había imagen sólo me quedaban los sentidos. De pronto el agua sonaba de una manera distinta, casi musical. El jabón olía más y el calor era más intenso. Un momento rutinario se había convertido en algo diferente. Sé que si se lo hubiera contado a él me habría dicho "es lógico, no hay dos duchas iguales. Somos nosotros los que las hacemos iguales. La realidad es cambio, es una sorpresa continua". Al salir de la ducha me encontré pensando en lo que me iba a poner. Pronto empezé a enlazar ideas y casi inconscientemente pude verme vestida con aquella ropa, de compras con mi madre, divagando incluso sobre si comprar un bolso o un cinturón, ¿mejor algo para Nochebuena?. Entonces abrí la maleta y ¡sorpresa! la camiseta que me iba a poner estaba sucia. De nuevo la realidad se revelaba a mis suposiciones. Fui al baño a buscar a mi madre. Estaba segura de que estaría allí. Y no estaba. Me quedé un rato en el, arreglándome, mientras pensaba que seguramente se habría ido a la calle sin mi, que claro era tarde, y después pensé en llamar a una de mis amigas. Cinco minutos y todos mis proyectos mentales se habían renovado. Hasta que apareció ella por la puerta. Pues no, si que estaba en casa. Otra vez mis suposiciones fallaban. Y estaba enferma, le picaban los ojos. No pudimos salir. Mi amiga tampoco pudo. Sé que todo esto parece absurdo y simple pero creo que es la clave de todo porque me hace preguntarme, ¿acaso vivimos en una suposición continua?. Suponemos el presente, suponemos el pasado -lo reconstruimos, no es real- suponemos el futuro. Y aún más. Suponemos los sentimientos de otros, suponemos lo que les pasa por la cabeza. Suponemos que les conocemos, cuando no nos conocemos ni a nosotros mismos. Incluso aunque nuestras suposiciones fueran "acertadas" no tendrían nada que ver con la realidad. Puedes suponer que tu novio ya no te quiere, pero esa serie de ideas y divagaciones que asocias a esa suposición no tienen nada que ver con la realidad de lo que él está viviendo. Somos como un crio intentando desesperadamente encajar la pieza del círculo en el hueco del triángulo en su puzzle infantil. Cogemos una realidad infinita y intentamos amoldarla a nuestros presupuestos mentales, cuando no se puede. Es imposible. Ahí no cabe. Y así creamos la rutina. Un filósofo decía que no se podía entrar dos veces a un mismo río. No le faltaba razón. La vida es impredecible porque cambia constantemente. Lo estático no existe, sólo vive en nuestra cabeza. Cuando aparecen la rutina y el aburrimiento es que hemos perdido nuestra capacidad para experimentar el mundo, la que teníamos cuando eramos niños y abríamos los ojos como platos. La culpa es de las suposiciones, de la simplificación. Sólo hay que abrir los ojos y agudizar los sentidos. La magia está ahí. Pero si haces una suposición, si crees saber cómo es lo que estás buscando, nunca lo encontrarás, aunque lo tengas delante, porque las suposiciones siempre están equivocadas. Deja de pensar que sabes lo que quieres, lo que necesitas, porque no tienes ni idea. Ni tú ni nadie. Abre tu mente a la realidad, vaciala de formas -como las del puzzle de los niños- y entonces podrá entrar. El ejemplo estropea el final del artículo pero a mi en su día me dio luz y esto no es una cuestión de estética. Mi madre me encargó ir a buscar una bolsa de una tienda a mi habitación. Me dijo dónde estaba exactamente. Fui allí y por más que miré no pude verla. Volví y le dije que la bolsa no estaba. Fruncio el ceño y vino a la habitación. Allí estaba. La había tenido delante de mis narices. No la había visto porque conocía la tienda. Sus bolsas eran de plástico y esta era distinta, de cartón. Mis suposiciones me había vuelto a cerrar los ojos. Y así con todo. Pueden darte respuestas, pueden señalarte el camino, pero mientras sigas creyendo que sabes algo de lo que necesitas, buscando una suposición, seguirás siendo un ciego. La realidad nos espera... ¿qué descubriremos hoy? "Aquello que crees saber de ti mismo y no lo que eres en realidad, esa es tu auténtica carcel personal" -antiguo dicho zen- Un beso a todos, feliz navidad Pe 
~ * El Mono del Amor * ~
"I want to know what love is, I know you can show me...". De pronto, sonaba en mi mente la canción. Y yo sabía, que no estaba ahí por casualidad, que quería decirme algo. Hoy, en ese instante, en ese preciso momento, me faltaba algo. Me faltaba amor. Pensé muchas cosas. La primera fue que como la canción, yo tampoco se qué es eso del Amor. La segunda fue que debía ser bonito el Amor. La tercera que no estaba preparada, que no sabía amar. La última que tenía miedo.
Siempre he defendido el Amor Real, el amor sin manipulación, sin etiquetas, sin autoengaño. Me he lanzado a mi búsqueda personal, al laberito de la vida, proclamando que cuando ame será de verdad, porque el vaso de mi vida desborda y no porque está vacio y necesito a otro para que lo llene -egoistamente-. He jurado que me haré a mi misma, que seré una persona completa primero. Pero hoy, un pensamiento fugaz me ha susurrado, ¿puede ser que tengas miedo al amor?, ¿puede ser que apartes de ti una experiencia que te hace perder por completo el contról?, ¿puede ser que tus preciosas ideas sean sólo un escudo?
Y casi sin querer respondí; puede ser.
En mi interior viven mil voces, mil sentimientos y mil sensaciones. Esa jaula de grillos, esa casa de locos que un día quiere, otro odia, otro tiene miedo y otro es decidida es eso a lo que puedo llamar "yo" y a lo que en oriente llaman mente, la Mente del Mono. Una mente desbocada que no sabe lo que quiere y que se asusta. Una mente que ha comido de la ignorancia y que por eso, es ignorante. Y allí, en ese lugar insondable, el más misterioso de todos, ese lugar que es nuestro inerior, allí vive el Mono del Amor.
El Mono del Amor es dudoso; ama -o así le gusta llamarlo a él- un día y rechaza al siguiente.
Es inoportuno. Hace que la persona menos adecuada en el momento menos adecuado se convierta en un nudo en tu estómago y un calambre en tu piel.
Cuenta historias. Inventa príncipes y princesas, disfraza a personas reales de leyenda, sueña. Ama mentiras y nosotros las amamos con él.
Impone la Ley y da permisos. Se fija en el exterior, en si "tienes lo que hay que tener" o no lo tienes, es prejuicioso, rechaza lo que no es deseable o es poco atractivo. Cierra el paso a los sentimientos cuando se dirigen hacia personas que no cumplen los requisitos y los motiva cuando si se cumplen. Dice "esta persona es perfecta. A esta la tienes que querer" "esta persona es horrible, no puedes quererla, no la quieres".
El Mono del Amor está loco y por eso me da miedo. Me da miedo sentir lo que no quiero sentir, me da miedo no estar a la altura del amor, me da miedo lo que desconozco. ¿Cómo será el Amor?. Me pregunto si me estoy equivocando al elegir este camino. Si estoy apartando experiencias que pueden ayudarme a entenderlo mejor. Si después de todo nunca consiga hacerme a mi misma, nunca consiga tener suficiente que ofrecer a otra persona para poder amarla de verdad, y no sólo porque la necesito para que me de lo que no pude darme yo sola. A veces sueño. Y en mis sueños aparecen caras conocidas. Sueño que beso, que amo y que me aman. Es tan real que casi puedo sentir esas caricias sobre mi piel, esos besos vibrantes, esa pasión desbordante que evacúa en sueños todo lo que la realidad no está. Pero entonces abro los ojos. El mundo aparece ante mi mirada, se desvanece el Sueño, y con él todos sus protagonistas, que en fondo, sólo eran eso, sueños.
* ~ El Sueño ~ *
~ Este artículo lo escribí hace poco más de un mes. Desde entonces las cosas han evolucionado y ahora mismo mi vida ha llegado al punto que aparece en el último párrafo. Pero así tenía que ser. Gracias a todos por recordarme que la confusión es buena Besos. Pe. ~
No se como empezar este artículo. Puede que con un nudo en el estómago, con mariposas o como quiera que se llame eso que ocupa tu cuerpo, no cabe, rebosa en tí y se parece a la felicidad.
A veces la vida despliega el Sueño ante tí. Cuando sientes que vas descubriendo tu camino, que las puertas se abren y que el Sueño está a tu alcance las sensaciones te invaden. Primero puede que te preguntes, ¿por qué soy tan afortunada?. Miras a tu alrededor, y lo ves. Se repite una y mil veces en cualquier lugar al que vayas. Es el rostro de las personas que renunciaron al Sueño, las que se resignaron. Ojos vidriosos, sonrisas vacias, y unos labios que repiten perpétuamente; "mañana..." y se pierden esperando un futuro que no llega. Tú también fuiste así -recuerdas-. En el fondo, no somos tan diferentes.
¿Cómo habría sido si no lo hubiera encontrado? ¿si no hubiera encontrado las respuestas que buscaba, el dedo que señala a la Luna?. Cuando sabes cual es tu camino te sientes poderoso. Sabes que caeras, una y mil millones de veces, pero ya no eres un Alma errante. Ahora sabes por dónde tienes que seguir y hacerlo sólo esta en tu mano. Incluso así, es duro pero merece la pena. Porque no pasa un día sin que hayas aprendido algo. Ahora tienes la fuerza y El Sueño ya no es un fantasma, sino una realidad.
Soñar no es un juego de idealistas, sino de valientes. Si tienes un Sueño, si lo quieres, tienes que estar a su altura, tienes que atreverte a vivirlo. Porque así somos las personas. A veces, tenemos lo que siempre deseamos a nuestro alcance y lo dejamos volar porque en el fondo nos asusta nuestra propia felicidad.
~Vidas Perfectas ~
A veces pienso que el único sentido de mi vida es aprender a vivirla. Resulta que soy poseedora de una de esas que llaman "vidas perfectas", dignas de envidiar. Yo no se quien manda en este mundo, en este universo, pero se le ocurrió darmelo todo y se le olvido enseñarme a disfrutarlo.
Indefinicón. Esa es la palabra. Estoy atascada. ¿De que sirve saber lo que tienes que hacer si no sabes hacerlo, o no quieres, o lo que sea?. Los días se escurren, hoy ya queda uno menos que ayer. Y luego llega ese momento. Ese instante en el que eso que parecía que iba a durar para siempre termina, y entonces te das cuenta de que no lo has sabido vivir. Pasan los años y todo aquello se convierte en un recuerdo. Luego lo rescatas de la memoria y piensas "que feliz era entonces". Pero no es verdad, no eras tan feliz, porque lo tenías todo pero no supiste darte cuenta de ello.
Yo sólo quiero un respiro, dejar de correr de aquí allá buscando algo que no se que es. Quiero parar. Pero sólo se que no entiendo nada, que no se quien soy, que a veces tengo miedo y que no se nada.
Penélope Impermanente
Impermanencia. Una de las palabras favoritas de los grandes Maestros. "Abre los ojos" -dicen- "todo cambia, nada permanece. Acéptalo. No tengas miedo, es normal, es natural, el Universo funciona así y tú eres una parte de él".
Ayer rebuscando en mi correo de Gmail encontré de pura casualidad un artículo que había escrito para un viejo blog en mi 19 cumpleaños. Se titulaba "19 años 19 metas". Curiosa, lo abrí, dispuesta a indagar cuantas de aquellas metas se habían cumplido algo más de un año más tarde. Cuando las primeras palabras resonaron en mi mente no podía dar crédito a lo que estaba leyendo. Lo primero que sentí fue vergüenza. ¿Cómo era posible que pudiera pensar así? ¿cómo podía ser tan inmadura, infantil y superflua?, ¿cómo podían haber salido esas frases de mis manos?. El artículo era una antítesis de lo que yo era en este momento. Un año. Sólo un año. Y la chica que escribiera aquello estaba muerta, ya no existía. En el primer puesto del ranking de propósitos esto, que me helo la sangre,
"Quiero dejar de ser pura de una vez! (una Nenuca como dirían "Los Serrano"
. Vaaaaale, tuve mis ocasiones, y las dejé pasar, fui tonta tonta tontiisima. Y ahora tengo miedo quedarme asi hasta los 25 (...)"
Si habeis leido (unos posts más atrás) "¿Quién quiere acostarse con una mentira?" os habreís dado cuenta de la vuelta de tuerca sobre este tema.
Pero hay más;
Puesto 4. Quiero ser muy buena en lo mio. Pues si. Yo se que tengo talento, solo que soy muy vaga!!!. La publi se me da bastante bien y yo quiero ser buena. Por lo menos si me fallan los chicos seré rica y admirable jaja y tendré un coche bonito.
¿Un coche bonito? ¿rica y admirable?. Estas son la clase de ideas que a diestro y siniestro nos omnubilan la cabeza prometiéndonos un paraiso de felicidad que es absolutamente falso.
La Publicidad, aunque se me daba bien la abandoné. Ahora me tiro más por el periodismo. Hay demasiados problemas. Demasiadas cosas no están bien para que yo contribuya a embotar a la gente con anuncios llenos de promesas vacias. Seré una buena periodista y llegaré allí dónde una voz necesite ser oida.
Y así sigue la cosa...
Mi mano arrastraba el ratón hacia el enlace "eliminar" casi involuntariamente. Pero en el último instante, se apartó.
"Todo cambia" -dicen los Maestros- mirate, ¿hay algo permanente en tí?. Tu cuerpo ha cambiado, ¿dónde está la niña que fuiste?. A cada instante, una parte de ti muere. Tus células, cada una con información acerca de todo aquello que eres, nacen y mueren cada segundo. Cada siete años eres un cuerpo enteramente nuevo (*). Tus emociones cambian. Ayer amabas y hoy odias. Ahora te sientes fuerte y poderosa, mañana débil e insignificante. Te contradices. ¿Cual es la verdad?. Tus pensamientos también cambian, tus ideas lo hacen. Eres cambio". Los budistas dicen que el pasado y el futuro viven en el presente. Hoy estás aquí, hoy eres así, porque todas tus acciones pasadas te han traído hasta este momento. Todo lo que eres es el resultado de lo que has absorvido, vivido y decidido a lo largo de tu vida.
He sido infantíl, supérflua, me he equivocado y eso me ha hecho llorar. Pero a todo eso le debo la vida. Porque sin ello me hubiera estancado. Gracias a ello he crecido y me he visto obigada a forjarme y a buscar respuestas. Así somos las personas. Necesitamos presión. Necesitamos vernos en el fondo del pozo para sacar Fuerza y trascender nuestros propios límites. Si no nos acomodamos. La Resignación se convierte en nuestra Ley Suprema, y olvidamos nuestros sueños y nuestras búsquedas personales. A mi alrededor veo personas dormidas. Que no evolucionan, que viven encadenadas a los mismos prejuicios y limitaciones año tras año de su vida. Yo no he tenido una vida cómoda. No he tenido una relación fácil conmigo misma. Pero cuando veo a estas personas, mis amigas, aún ancladas en esos ideales que escribía yo en mi artículo mi Alma grita "GRACIAS". GRACIAS por habermelo puesto dificil y seguir haciendolo, GRACIAS por obligarme a crecer y por hacerme más fuerte y más Libre.
Desconozco mi futuro. Todo lo que pueda elucubrar de él no son más que suposiciones. Pero ahora sé una cosa. Que ese futuro vive aquí. Que esos Sueños nacerán de los pasos que de ahora. La Penélope de Hoy no existe sin la Penélope de ayer. La de mañana no existe sin la de Hoy. Creo que hace falta poco; saber el Camino, cada uno el suyo. ¿Qué quieres?, atrevete a conseguirlo. Y perserverar. Caerás, pero volverás a levantarte, y no menospreciarás tus caidas porque sin ellas no estarías donde estás, porque son la fuerza que te mueve. Las cosas cambian, es verdad. Buenas o malas, vienen y se van. Pero cambiar para bien sólo está en nuestra mano.
Meta numero 7 de la lista "19 años, 19 metas"
"Quiero ser una mujer. (...) quiero crecer, o al menos empezar a hacerlo, madurar un poco. Quiero tener las ideas claras, saber lo que quiero y conseguirlo. Quiero seguir siendo inocente pero no ser una niña"
(*) Según la Ciencia cada siete años la renovación celular es total en nuestro cuerpo, es decir, que "estrenamos cuerpo".
Si, hay una persona
~* Antes de nada daros las gracias a todos los que me habeis leido. Me he emocionado leyendo vuestros comentarios. Creo que cada persona es un Universo en pequeño y me encanta aprender de la experiencia de los otros. Por eso os agradezco que esteis ahí y que me hagais sonreir. Eso me sirve para recordarme que aunque a veces cueste, superar tus propios límites siempre merece la pena porque no sólo te ayudas a ti, sino a todos los que estan cerca tuyo. Sólo os pido que no espereis mucho de mi porque aunque sea medianamente madura pensando lo cierto es que actuando continuo siendo un kaos. Ojalá llegue un día en que eso cambie y en que pueda encontrar la fuerza y perder ese miedo que todos llevamos dentro -yo estoy segura de que llegará- pero hasta entonces me daré de bruces contra el suelo una y mil veces más. Un beso a todos.
PD; Cuando me comenteis porfavor ¡dejarme alguna referencia vuestra! (web, email...) * ~
Cuando escribí estas líneas llevaba dentro de mi una emoción de esas que quisieras secuestrar en tu cuerpo para que no te abandone. Yo lo hice a mi manera con estas palabras.
¿Hay alguien en tu vida? -me preguntó-
Si, hay una persona
¿cómo es?
Es. ¿Puedo pedirle algo más?
Pero cuentame, ¿que sientes?
Que su presencia inspira mi fuerza
y su confianza alimenta mis sueños
Que es mi ejemplo
y sus ojos son mis ojos
Que es mi espíritu,
mi guía,
mi aire,
mi pulmón
Que la amo
¿Será cierto lo que oigo?
Como mi sangre que es la suya
Como la vida que me dió
¿dónde vive?
Vive en mi
¿cómo se llama?
Mamá.
Siempre. Te quiero Mamá.